Куда приводят безумные родительские установки

Благими намерениями дорога часто бывает вымощена в слишком жаркое место. Этот тот самый случай

У родительских установок, как правило, благие намерения. Но описанные в этой статье установки автор называет безумными. «Безумные» – не от слова «сумасшедшие». А от слова – «без ума», то есть от его недостатка в процессе воспитания.

Ведь для воспитания нужно пять вещей пишет в своей статье врач-психотерапевт Александр Кузьмичев. Ум. Осознанность. Внимание. Последовательность. Готовность признавать свои ошибки и учиться на них… И если первого родителям часто хватает, то вот остальных четырех качеств не всегда. Итак…

Жили-были вы. Когда-то давным-давно. Под стол пешком ходили, радовались всему, чему не лень. Ныли и клянчили мороженое. Короче, наслаждались жизнью. И где-то рядом, но в параллельной вселенной существовали ваши родители. С совсем другим восприятием жизни и неким жизненным «опытом». Периодически ваши вселенные сталкивались. И в эти моменты в вашу безоблачную вселенную прилетали неопознанные и не шибко вам понятные команды, требования и прочие наезды. И иногда это были последовательные регулярные события, а иногда вам прилетало «под настроение». Но прилетало регулярно.

И какие-то родительские установки в итоге проносились мимо вас со скоростью света (и не замечались вами). А какие-то установки приземлялись на благодатную почву и прорастали через всю вашу психику.

В принципе, исходные побуждения ваших предков были весьма благими. Но благими намерениями дорога часто вымощена в слишком жаркое место. Остановимся на том, куда же ведут благие намерения.

«Ты плохо стараешься»

Цель: хотели заставить вас делать больше и лучше.

Результат. Лень, прокрастинация, низкая самооценка. Почему? Ну раз, я плохо стараюсь – покажите мне то, как нужно стараться. Показали? Отлично – вы же и так все сами сделали, значит, я могу и отдохнуть. А в следующий разя и браться не буду – ведь у меня получается плохо,  а у вас отлично.

«Ты мало думаешь о других»

Цель: хотели заставить вас делать то, что сами не успевали или не хотели делать.  Хотели получить бесплатную людскую силу.

Результат. Низкая самооценка, сложности в построении отношений, социофобия. Почему? Так нужно же думать о том, кто и как действует. Нужно равняться на других, сравнивать себя с ними. А они уже многое умеют. Или умеют лучше, чем я. А еще нужно почаще закрывать глаза на свои желания и угождать окружающим. Нужно о них заботиться, нужно решать их проблемы. А то, что сам устал или мне плохо – так можно глаза раскрыть и увидеть, как плохо другим людям. И вообще грешно в моем положении жаловаться.

«Ты должен нравиться окружающим»

Цель: хотели вас приспособить к жизни в среде людей с разными возможностями. И заодно хотели, чтобы радовался свой взгляд, когда останавливался на вас.

Результат. Тревожный невроз, социальное тревожное расстройство, низкая самооценка, созависимость. Почему? Так нужно же думать об окружающих. О том, что они обо мне подумают. Что скажут. Как отнесутся. А еще нужно угадывать. Много угадывать. Как их не задеть, как не обидеть, как не начать конфликт. А информации много, за всей не уследишь. И когда ты что-то пропускаешь, обязательно произойдет что-то плохое. Ты ошибешься, твою ошибку заметят, тебя раскритикуют или еще хуже над тобой будут смеяться.  Поэтому ошибаться нельзя. Нужно за всем следить, нужно держать себя в руках…

«Ты должен со всем справляться сам»

Цель: хотели сделать вас самостоятельным.

Результат: неврастения, обидчивость, деструктивные отношения. Почему? Так приходится полагаться только на себя. Просить о помощи – не вариант, нельзя. Нужно думать, шевелить мозгами. А если мозгов не хватает – нужно сжать зубы и терпеть. Если тяжело и плохо, нужно терпеть дальше. Если сталкиваешься с несправедливостью – нужно молчать и терпеть дальше. Если возникают мысли «я не могу, у меня не получается» — это значит, что ты ноешь. Ты должен справиться сам. Вот и справляйся…

«Ты никому не нужен» (кроме нас, родителей)

Цель: хотели вас научить ценить наличие родителей в вашей жизни.

Результат: зависимые отношения, недоверие миру, тревожные расстройства. Почему? Если я никому не нужен, то почему со мной вообще общаются? Значит, чего-то хотят от меня получить. Лучше буду я держаться от них подальше.

«Ты никто (ты – недостоин)»

Цель: хотели вас научить уважать себя (родителей), быть более вескими фигурами в вашей жизни. Или вы просто попадались под руку не вовремя (и это было регулярно).

Результат. Низкая самооценка, обидчивость. Почему? Ну, тут все весьма печально (много печальней повести о Ромео и Джульетте). Вы знали ответ на вопрос учителя в школе? Но боялись его озвучить, есть же другие, кто более достоин. Вы знали, куда хотите поступать? Но ведь соседи/родители/учителя знали лучше. Да и старше они и опыта у них побольше. Вы уставали на нелюбимой работе по нелюбимой профессии? Ну, так это же был ваш выбор, надо было раньше думать своей головой. А теперь чего сокрушаться-то?  Надо терпеть и дальше пахать. Ваш партнер в отношениях над вами издевается? Ну, так вы большего и не заслужили…

«Ты – эгоист»

Цель: хотели вас научить отказываться от своих «эгоистических» желаний.

Результат. Зависимые отношения, тревожность, депрессия, самобичевание. Почему? Вы хотели чего-то для себя всегда. Ну хотя бы часто. Но вам приходилось делиться, закрывать глаза на свои желания, забывать о себе. Ведь быть эгоистом – это полное ай-яй-яй. По сути, каждый раз, когда у вас был выбор, в котором присутствовали вы и еще кто-то, у вас начиналась внутренняя борьба. В которой вы становились плохим. Так как думали о себе. И, да. Вы еще наблюдали жизненный парадокс. Вы постоянно думали и продолжаете думать о других. А вот о вас почему-то никто не хотел и не хочет думать…

«Ты живешь в жестоком мире»

Цель: хотели вас научить быть готовыми к неприятностям.

Результат. Тревожные неврозы и паранойя, социофобия. Почему? Если мир жестокий, то и все люди в нем жестокие. И когда люди делают вам что-то, их толкают на это свои злобные помыслы.  Они хотят вам навредить. Или они хотят вами воспользоваться. Или им просто глубоко фиолетово на вас. Что делать в таком жестком, холодном и враждебном мире?! Быть от него подальше, закрываться внутри себя, в своей квартире, в своей комнате, в своем мире (воображаемом, компьютерном, телевизионном и проче). Может быть, и пронесет…

Иллюстрация  — Daniela Tieni

Читайте «Море смысла» в Facebook и Pinterest.